Hay días que me siento defectuosa. Como si hubiera en mi alguna falla "de fábrica", "pre-verbal" o inconsciente que me impide, la mayor parte del tiempo disfrutar de lo que hay. Porque no tengo motivos para esta tristeza que va y viene y que cuando no está es un simple conformismo que está lejos de ser felicidad,mucho menos gozo.
Me pesa mucho la afirmación popular que ser feliz es cuestión de decisión. Porque, por más que decida ser feliz, no lo logro. Y trato de aceptar esa tristeza, por días, por meses.... Para observarla, para reconocerla, para entenderla, para encontrar su sentido, para aceptarla. Y, está ahí, me acompaña, no me suelta. Y, concientemente no me aferro a ella. ¿Para qué estar triste? ¿Para llamar la atención? Si es para llamar la atención entonces ¿para que escondo mis lágrimas de los demás?
Yo debería ser feliz.
Yo debería ser responsable de mi felicidad.
Yo debería....
Yo debería....
Yo debería...
No culpo a nadie y no estoy feliz. No sé ser feliz.
Y algunos terapeutas, aún gestálticos, me acusan de dramatizar las cosas.,.. A veces me veo dramatizando, es cierto... Como cuando deseo morir... Como cuando quiero huir.... Como cuando me quiero divorciar... Y a veces me canso de darle tanta energía "negativa" a las cosas y la polaridad no es felicidad, es una polaridad conforme, aburrida, una polaridad confluente.
Porque no sé lo que quiero. ¨Porque no conozco lo que me gusta. Porque tengo en estado de coma la capacidad de gozo.
Y, para mi, no es cuestión de decisión. O porque las cuestiones de decisión no son tan fáciles. Porque esas frases tan PNL no me funcionan. Porque no es cuestión de reemplazar lo que hay con lo que quiero que haya. No es cuestión de ponerle crema a la mierda para que deje de ser mierda, diría una amiga. No es cuestión de fantasear con la luz, sino de hacer consciente la oscuridad.
Y no logro entrar en contacto con esa mierda, con esa sombra.
