Hoy siento tristeza. Ganas de llorar. Me cuesta permitírmela porque no encuentro razones para sentirla. Tambien me pregunto si será real o será simplemente la emoción negativa que me permito sentir. Porque esta mañana sentía rabia. Enojo con esa persona con la que comparto mi vida porque no cumple mis expectativas. Porque me siento abrumada en mi maternidad y no creo que esas responsabilidades, que considero deberían ser compartidas, lo estén. Al mismo tiempo me doy palo. Porque yo sola asumí esas responsabilidades con la profunda y equivocada convicción que debía proteger a mis hijos de su padre. Y hoy no sé como revertir esa decisión. No sé como hacer para reestablecer un vínculo que yo rompí. O más bien, ¿cómo hago para soltar mi responsabilidad en un vínculo que no es mío? Hoy creo que es mejor un vínculo autoritario que un no-vínculo. Que el no-vínculo que ha sido intermitente con mi padre, a pesar de estar segura de que siempre ha existido amor profundo de parte y parte. Y me veo incapaz de vincularme con el mundo. Quizás porque busco la manera "correcta" de hacerlo. O será que resto valor a los vínculos desde lo superficial, desde lo cotidiano. Porque en este momento es tan superficial para mí el algoritmo de Dijkstra, como la política, como una cartera Carolina Herrera. Y no quiero ya vincularme solo desde lo racional, por profundo e inteligente que parezca.
